La veille je me suis dis : Demain est un jour comme les autres, sauf que tu penseras encore plus à elle, mais as-tu besoin d'être à l'anniversaire de sa mort pour y penser? Non. Alors demain sera comme tous les jours, tous les moments, toutes les secondes où tu penses à elle. Je me reveille, sentiment bizarre, coeur lourd. Atmosphère étrange, je retiens mes larmes. Pas envie de me lever, je jette un oeil sur une photo : elle. Qu'est ce qu'elle me manque. Je pars. Dans la voiture j'écoute Montée là-haut de Saez, chanson si réaliste. Je sors de la voiture la gorge nouée, les larmes aux yeux. Le 22 janvier 2005 il faisait beau. Mais là, j'ai froid. Pour elle, j'avance et je continue, je sèche mes larmes et je fonce. Foncer? Oui mais vers où? Même ça je ne sais plus. Ces épreuves m'ont rendu tellement plus dure en apparences. Pourtant toujours à fleur de peau, mes larmes parfois dépassent plus que ma peau. Surmonter ma peur de l'avenir, ma peur de souffrir : comment sans elle.. Hier, je la sentais tellement là, impression bizarre, l'impression qu'elle était près de moi. Alors aujourd'hui je me dis qu'elle fait partie de moi. Elle est dans mon coeur, elle n'est pas loin... Expliquer ce que je ressens? Décrire serait impossible et prendrait trop de temps... Ainsi j'avancerais dans ma vie, toujours avec son souvenir, sa rage, sa force, et sa sensibilité... Tout en lui criant des Je t'aime qu'elle n'entendra jamais... Mais je sais qu'elle le sait... Je ne peux m'empecher de lui écrire : Je t'aime... Merci de faire partie de moi, et d'avoir fait ce que je suis...
